à ne lire que si vous pensez apprécier l'humour ... noir

[Elthiya]

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
 
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Si c'est trop horrible arrêtez là !
 
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "
 
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Toujours là ?  alors on continue .
 
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Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
 
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les enfants sont  terribles NON ?
 
allez une dernière..... la pire !
 
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP  Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !"  répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!
 
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Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une...........
 
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !

[Augur]

:lol: :lol: :lol:

[Swens]

A part le coup de la photos de classe qui m'a fait sourir car les gamins en sont capables ... Franchmt le reste ca me fait meme pas rire oO
j'arrive pas à comprendre les gens qui rient des trucs gorres du genre ...

Manque d'humour ou trop de psychopathie ? lol

[Elthiya]

les deux  :lol:


La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:
-Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère!
-Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même!
-Si si,c'est un enculé de sa mère!
La, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Conchita:
- Allons ma fille,calmez vous...Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou!
- Mais enfin, regardez...la, moi aussi je vous mets la main sur le genou, et pourtant
je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par dessous la robe!
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou par dessous  la robe, et pourtant
je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses!
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas
dire que je sois un enculé de ma mère!
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ca!
- Tu veut vraiment voir? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la  culotte!.......
Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes!
- Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin.. .......Et pourtant
Aaaaaaaaaaaaaaah.........je ne suis pas un enculé de ma mère.
Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un  charpentier!
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis............Et pourtant....Aaaah....Aaaaaaaaaaaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère......................
Raaaaaaaaaaaaaaaaah bordel que c'est bon.....................; Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Oui, mais lui il a le sida !
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULE DE SA MEEEEEEEEEEERE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[cynar]

pour les blague j'ai max perles en tout genre de dispo, mais ca vas prendre max place (et c'est pas de l'humour noir :p).

[Nanbanjin]

moi j'adore l'humour noir enchaine elthiya ! enchaine ! :p

[Swens]

j'ai de l'humour mais le mien est dans les moeurs socialement correct